Maroteiros ; )

Rafinha Bastos X Marco Luque

2009-05-21T12:21:00.000-03:00

Lula no habibs mais uma gafe !

2009-05-21T12:11:00.002-03:00

LOST FRIENDS ?!?!

2009-05-21T12:11:00.001-03:00

Pior que ficou legal ( huuhsauhsahu )

Maisa a EVOLUÇÃO!!!

2009-05-21T12:06:00.000-03:00

Qualquer conhecidencia é mera ilusão!

Copiei do Chongas

Silvio Santos - Maisa choraaaa!!!

2009-05-21T12:05:00.001-03:00

A pequena Maisa nao aguentou a ver tal "criatura", o Silviuuuuu pega leve!

(ri muito kkkk)

Pracas do braZiu!!

2009-05-18T15:25:00.001-03:00

Esse é o CARA!!!

M E R D A ?!?!

2009-05-18T15:17:00.001-03:00

M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

O menor conto de fadas do Mundo!!!

2009-05-18T15:09:00.000-03:00

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!!!!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, vivia fazendo compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, transou com quantos quis, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói algo sem uma MULHER

FIM.

(era pra rir ? ¬¬')

Será que é verdade? Copa de 98!

2009-05-18T14:54:00.001-03:00

Recebi um email essa semana assim:

*COPA-98
Talvez, isso explique a razão do jogador Leonardo ter declarado a seguinte frase: '

Se as pessoas soubessem o que aconteceu na Copa do Mundo, ficariam enojadas'.

Todos os brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo de futebol, na França. Não deveriam.

O que está exposto abaixo é a notícia em primeira mão que está sendo investigada por rádios e jornais de todo o Brasil e alguns estrangeiros, mais especificamente Wall Street Journal of Americas e o Gazzeta delo Sport e deve sair na mídia em breve, assim que as provas forem colhidas e confirmarem os fatos.

Fato comprovado:
O Brasil VENDEU a copa do mundo para a Fifa.

Os jogadores titulares brasileiros foram avisados, às 13:00 do dia 12 de Julho (dia do jogo final), em uma reunião envolvendo o Sr. Ricardo Teixeira (na única vez que o presidente da CBF compareceu a uma preleção da seleção), o Técnico Mário Zagallo, o Sr. Américo Faria, supervisor da seleção, e o Sr. Ronald Rhovald, representante da patrocinadora Nike.

Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel.

A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a trocar o penta-campeonato mundial por sediar a Copa do Mundo.

A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios, US$70.000,00 para cada jogador, mais um bônus de US$400.000,00 para todos os jogadores e integrantes da comissão, num total de US$ 23.000.000,00 vinte e três milhões de dólares) através da empresa Nike.

Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a empresa Nike nos próximos 4 anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de elite da empresa, como o próprio Ronaldo -o fenômeno, Raul da Espanha, Batistuta da Argentina e Roberto Carlos, também do Brasil.

Mesmo assim, Ronaldo se recusou a jogar, o que obrigou o técnico Zagallo a escalar o jogador Edmundo, dizendo que Ronaldo estava com problemas no joelho esquerdo (em primeira notícia divulgada às 13:30 no centro de imprensa) e, logo depois, às 14:15, alterando o prognóstico para problemas estomacais).

*A sua situação só foi resolvida após o representante da Nike ameaçar retirar seu ** patrocínio vitalício ao jogador, avaliado em mais de US$90.000.000,00 (noventa ** milhões de dólares) ao longo da sua carreira.

Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o 'Golden Goal' (prorrogação com morte súbita), porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a França, que absolutamente não participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do time brasileiro, os primeiros gols.

O Sr. Joseph Blatter, novo presidente da Fifa, cidadão franco-suíço, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trouxe equilíbrio à França num momento das mais altas taxas de desemprego jamais registradas naquele país, que serão agravadas pela recente introdução do euro (moeda única européia) e o mercado comum europeu (ECC).
Garantiu, também, ao Sr. Ricardo Teixeira, através de seu tio, João Havelange,** que o Brasil teria seu caminho facilitado para o penta-campeonato de 2002.

braZil !!

2009-05-14T12:29:00.002-03:00

Quando o *Papa João Paulo II* veio ao Brasil pela primeira vez, nós
estávamos em transição do regime militar para a democracia. O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.

O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.

Agora em 2009, quando o *Papa Bento XVI* chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 36 ministros, o molusco, certamente, responderá:
-Veza bem, cumpanheiro santidade...Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá...

( husahsauhsausahuahsu tem que rir pra não chora!)

Politicagem!

2009-05-14T12:19:00.001-03:00

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais..

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do m eu coração,
manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente,
como os demais povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!!

Palavras do Senhor !!!...

*Não sou a favor de nenhum PARTIDO, apenas gostei da piada!!!

O CARA!

2009-05-14T12:01:00.004-03:00

Pra bom conhecedor do futebol uma foto basta!

Mais para aqueles que querem saber o porque segue ums lista ai embaixo:

Nome Completo: Marcos Roberto Silveira Reis

Local de Nascimento: Oriente-SP

Estréia no Palmeiras: 17/03/1999 – Corinthians 2 x 1

Palmeiras (Libertadores da América)

TÍTULOS

Campeonato Paulista: 1996 (Palmeiras)
Copa Maria Quitéria: 1997 (Palmeiras)
Copa Naranja de Valence: 1997 (Palmeiras)
Copa do Brasil: 1998 (Palmeiras)
Copa Mercosul: 1998 (Palmeiras)
Copa Libertadores: 1999 (Palmeiras)
Copa América: 1999 (Seleção Brasileira)
Torneio Rio-São Paulo: 2000 (Palmeiras)
Copa do Mundo FIFA: 2002 (Seleção Brasileira)
Brasileiro da Série B de 2003 (Palmeiras)
Campeonato Paulista 2008 (Palmeiras)

Histórico: Marcos chegou ao Palmeiras em 1992 e “apareceu” em 1996, quando, substituindo Velloso, foi titular em alguns jogos e acabou convocado para a Seleção Brasileira do técnico Zagallo.

Marcos entrou no time titular na Libertadores de 1999, após a contusão do titular Velloso, e ficou com a titularidade da equipe.

Marcos possui inúmeras qualidades que o fazem ser o melhor goleiro brasileiro da atualidade; segurança na meta, boa estatura, agilidade, é pegador de pênaltis, ótimo nas saídas de gol e sabe orientar o posicionamento da defesa.

Só deixa a equipe quando está contundido ou defendendo a Seleção Brasileira.
Na Libertadores da América, após a conquista do título, com defesas históricas contra Corinthians, River Plate e Deportivo Cali, Marcos ganhou o apelido de “São Marcos”.
O pênalti que ele defendeu de Marcelinho Carioca, do Corinthians, pela semifinal da Libertadores de 2000, entrou para a história do futebol brasileiro.

Na categoria de “Santo”, foi o titular da Seleção Brasileira no título de pentacampeão mundial em 2002 na Copa da Coréia e do Japão.

Outros Clubes: Nenhum

Confira todas as defesas de pênaltis de Marcos em Libertadores

2009-05-14T11:58:00.000-03:00

Musa do Brasileirão...

2009-05-14T11:55:00.001-03:00

Um dos concursos de beleza mais disputados do ano passado foi o da Musa do Brasileirão, ganho pela candidata palmeirense. Mas esse ano, de volta a primeira divisão, os corinthianos não pretendem ficar para trás e para isso contam com uma candidata que possui algo que as outras não tem.

Vamos lá fiéis leitores e torcedores de todos os times, cliquem em Musa do Corinthians e ajude a eleger o Diego o grande representante da beleza das torcedoras do Timão.

Comentário: Depois que o Ronaldo foi pra lá viro isso!!!

www.caochupandomanga.com

Detalhes da terrinha pois pois...

2009-05-14T11:46:00.002-03:00

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram coleccionadas em hipermercados portugueses, em apenas duas horas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa a convite da OMS. Todas são verdadeiras, inclusive o nome dos produtos.

- Num secador de cabelos :
"Não use quando estiver dormindo"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

- Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial :
"Indicações : Utilizar como sabonete normal "
(Boa ! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete normal.)

- Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan :
"Sugestão de apresentação : Descongelar primeiro"
(É só sugestão, o pessoal pode estar a fim de chupá-la como picolé.)

- Numa touca para ducha :
" Válido para uma cabeça"
(Alguém muito romântico poderia colocar sua cabeça e a da amada na mesma touca)

- Na sobremesa Tiramissú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da embalagem :
"Não inverter a embalagem"
(Se você leu o aviso, é porque já inverteu . )

- No pudim da Marks & Spencer :
" Atenção : o pudim estará quente depois de aquecido"
(brilhante .)

- Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã :
"Não engomar a roupa sobre o corpo"
(Gostaria de conhecer a criatura que não deu ouvidos a este aviso.)

- Num medicamento pediátrico contra catarro infantil, da Bots :
"Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se pudéssemos manter estas crianças de 4 anos longe do volante dos carros e dos tratores.)

- Nas pastilhas de dormir da Nytol :
"Advertência : Pode provocar sonolência"
(pode não, deve ! foi para isso que eu comprei)

- Numa caixa de luzes de decoração de Natal :
"Usar apenas no interior ou no exterior"
(Alguém pode me dizer qual é a terceira opção.)

- No pacote de amendoim da Sainsbury :
"Aviso: Contém amendoins"
(mania de estragar as surpresas)

- numa serra elétrica da marca Huqsvarna, de fabricação sueca :
"Não tente deter a serra com as mãos ou com os genitais"
(Kit de castração caseira)

- Num saquinho de batatas fritas :
"Você pode ser o vencedor. Não é necessário comprar.Detalhes dentro ".
(sem comentários)

- numa fantasia infantil de Super Homem.
"O uso desse traje não o torna apto a voar"
(Olha como se destroi a imaginação da criança)

E se o seu time fosse uma banda?

2009-05-13T10:30:00.005-03:00

Seria assim...

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais..

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.

Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.

Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas...

Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.

Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.

América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.

Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.

Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.

Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

Nua, depilada e sentada no pau!

2009-05-06T20:38:00.002-03:00

veja só isso que danada!

Te peguei!

Volverine e o detector de Metais ?!?!

2009-05-06T20:34:00.000-03:00

Duvido que ele tiro só a jaqueta mais tudo bem !

To queto na minha !

2009-05-04T11:26:00.000-03:00

husahusauhsahsahsauhas uma imagem vale por mil palavras !

Gripe suina espanta até lobo mau

2009-05-04T11:13:00.001-03:00

Ronaldo é...

2009-04-30T16:46:00.000-03:00

Na final do campeonato paulista o corinthians saiu vitorioso no 1º jogo com uma vantagem espetacular, agora só resta dizer:

Neymar, Neyceu, Neyterra, segura o fofonemo!

Cleiton Xavier é... 10!!!

2009-04-30T16:44:00.001-03:00

Quem desacreditou em time que perdeu as 2 primeiras rodadas da libertadores isso foi uma super reação 4 jogos sem perder 3 vitorias e 1 empate isso é que é time! Boa Palmeiras!

Nana Gouvêa cruza as pernas e... quase mostra mais do que devia!

2009-04-30T16:39:00.002-03:00

Bom! não sei o por quê dessa reportagem afinal ela tá saindo na playba só
iria antecipar pra quem não comprou! husauhsauhsauhsausa

PQP! 1

2009-04-30T16:31:00.002-03:00

Fotos que você ve e diz PQP

Deus a Mulher e o Diabo!

2009-04-30T16:26:00.001-03:00

E Deus fez a mulher...

Reinava a maior harmonia no paraiso !

O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso :

O diabo é V I A D O!!!!!

Comercias que não saem do Papel!

2009-04-30T16:07:00.003-03:00

Clô no Ceu

2009-04-30T16:04:00.000-03:00

Casal Perfeito

2009-04-30T16:01:00.000-03:00

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite
de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram
alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas,
pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai
Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de
crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a
distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram
eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos
três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única
personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem
perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que
quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente....

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são
incapazes de seguir instruções.

Tá rindo de quê?

Sorveteria!

2009-04-17T13:51:00.001-03:00

Puts! Ainda bem que eu li quase fui no açougue toma sorvete!

A saga continua!

2009-04-16T11:06:00.000-03:00

-Imagine uma imaginação que imagina uma linha imaginária!

-Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo

-Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.

-Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.

-Quando a galinha é boa, o pinto não falha.

-A esperança e a sogra são as últimas que morrem!

-Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!

-São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!

-O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.

-Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.

-Claro que eu sei copiar Cd's! Onde está minha máquina de Xerox?

Lances comicos!

2009-04-16T11:01:00.001-03:00

Não percam o final é o melhor!

Copiei na cara dura do Só na Borosteia

Um sabado qualquer!

2009-04-16T10:51:00.002-03:00

ProBlogger

2009-04-16T10:38:00.000-03:00

Adidas

2009-04-15T11:58:00.002-03:00

comentário infame! A maior trepada que eu já vi!

gostou?

DOWNLOAD

Lampard exagerou um "pouquinho" após vitoria dos Blues !

2009-04-15T10:30:00.004-03:00

Lampard que nada dá uma olhada na cara da tia ali na sua direita! mulheres é pra >>>>

Veja quem é essa tia AQUI

Ronaldo no Boxe

2009-04-15T10:28:00.001-03:00

Tá ai! não sabia que inventaram a categoria ULTRA PESO PESADO!

Coisas de Cachorro

2009-04-14T12:38:00.004-03:00

quer esse video faça o DOWNLOAD só 3 mb

Corrigindo ditados populares!!!

2009-04-14T12:20:00.000-03:00

É dando...........................que se engravida.
Quem ri por último.............é loira.
Alegria de pobre..................é impossível.
Quem com ferro fere...........não sabe como dói.
Sol e chuva.........................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro..............só tem ferro.
Devo, não pago....................nego enquanto puder.
Quem tem boca ........fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado ....................morre.
Quem espera........................fica de saco cheio.
Quando um não quer..........o outro insiste.
Os últimos........................serão desclassificados.
Carro a álcool....................você ainda vai empurrar um.
Se Maomé não vai à montanha...então vai à praia.
Quem dá aos pobres...........cria o filho sozinha.
Depois da tempestade..........vem a gripe.
Devagar.............................nunca se chega.
Antes tarde ...................do que mais tarde

Furinhos!

2009-04-14T12:14:00.001-03:00

tá vendo esses furinhos aqui!

olha como eu fiz!

Casamento dá nisso!

2009-04-14T12:12:00.001-03:00

"Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira..
E a briga começou..."

"Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou..."

"Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou..."

"Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque
enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: - Você a conhece ?
- Sim - disse eu - Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! - disse minha esposa. - Quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?
E então a briga começou..."

"Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar
depois.
A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim - e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também....
E então a briga começou..."

"A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: - Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu.
O marido retruca: - Sua visão está perto da perfeição.
E então a briga começou..."

Banqueiro

2009-04-13T16:19:00.001-03:00

Uma tarde, um famoso banqueiro ia na sua limusine, quando viu dois homens na beira da estrada comendo capim. Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles:

- Porque estão comendo capim ?

Não temos dinheiro para comida, disse o pobre homem. Por isso temos que comer capim.

- Bem, então venham para minha casa, e eu vos darei de comer - disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também - disse novamente o banqueiro.

Voltando-se para o outro homem disse-lhe:

- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:

- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !

O banqueiro respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo ! Vão ficar encantados com a minha casa. O capim está com mais de 50 centímetros de altura!

Olha o que o orkut faz com essas criaturas!

2009-04-13T16:12:00.002-03:00

dexa em off vai!

Enquanto isso na Turquia!

2009-04-13T14:52:00.001-03:00

Olha o comentário da Criança sobre o lance do LUGANO URUGUAIO

Clodovil - Um comercial que nunca mais vamos ver!

2009-04-09T11:28:00.003-03:00

REVANCHE DA MULHERADA!!! ! Uhuhuh....

2009-04-09T11:11:00.000-03:00

Depois de tantos e-mails machistas pela net.... eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam.... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk. ...)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO
MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrr srs)

**** fui obrigado a colocar ¬¬'

Peruano passa por cirurgia após ereção prolongada de 8 dias

2009-04-08T11:10:00.003-03:00

'O paciente chegou ao hospital com uma dor muito forte', disse o médico.Homem de 53 anos não tinha tomado nenhum estimulante sexual ou álcool.

O médico acrescentou que o paciente, cuja identidade não foi revelada, sofreu de priapismo, ereção persistente do pênis, que muitas vezes acontece devido a um coágulo sanguíneo no tecido erétil.

Bom fica a dica pra quem passou dos 60!

O que dá um ARGENTINO + GAUCHO = ?

2009-04-08T11:07:00.002-03:00

tá bom tá bom eu sei que ele pode não ser gay!
Até que a FOTO prove o contrário!

Ana Maria faz festa de aniversário!

2009-04-07T11:32:00.000-03:00

RonaldooOOoOOOo!

Desafio do Fininho olha que deu !

2009-04-07T11:23:00.001-03:00

Verdade ou Mentira ?

2009-04-07T11:09:00.000-03:00

Kibeloco

Duplo sentido !

2009-04-07T11:08:00.002-03:00

Fez o gol e saiu comemorando estilo Carla Perez!
Sei não esse Turatto!

Site do Kibeloco estava desatualizado ele mesmo descreveu o porque!

2009-04-07T10:58:00.002-03:00

Boa kibe!

Sexta-feira, 3 de abril, 23h50:
- “Net. Em que posso ajudá-lo?”
- “Minha conexão está lenta. Verifiquei por aqui e constatei que ela está com metade da velocidade que contratei. Gostaria que isso fosse corrigido, por favor.
- “Hmmm… estou vendo aqui que seu modem está ligado há três dias.”
- “Sim. E daí?”
- “E daí que é muito tempo com o modem ligado. De vez em quando é bom desligar e ligar para ele dar uma renovada na velocidade, sabe?”
- “Peraí. Você tá me dizendo que, para ter internet na minha casa, pela velocidade que contratei, terei de, quase diariamente, ligar e desligar um modem embaixo da minha mesa e que, na teoria, não deveria nem ser tocado por mim?”
- “Errr…”
- “Mas isso é um absurdo!”
- “Errr…”

Sábado, 4 de abril, 0h01:
- “Net. Em que posso ajudá-lo?”
- “Acabei de falar com um atendente de vocês que me deu uma resposta absurda sobre como reparar a velocidade que contratei para a minha internet. Ainda assim, fiz o que ele sugeriu: desliguei e liguei o modem. Agora, estou sem nenhuma velocidade porque não há internet aqui.”
- “Senhor, estou vendo aqui que existe um problema na sua região. O prazo é de 12 horas. Ou seja, meio-dia deste sábado.”

Sábado, 4 de abril, 12h06:
- “Net. Em que posso ajudá-lo?”
- “Estou sem internet desde ontem, quando reclamei que a velocidade da minha conexão estava em metade da que contratei.”
- “Senhor, o prazo é 12h de hoje.”
- “São 12h06.”
- “Ahhh… um instante, por favor.”
(musiquinha)
- “Senhor, falei com meu supervisor e ele disse que tudo será resolvido em 30 minutos.”
- “Mais 30 minutos?”
- “É que houve um atraso, Senhor…”
- “Não me diga!”

Sábado, 4 de abril, 12h46:
- “Net. Em que posso ajudá-lo?”
- “Estou sem internet desde ontem, quando fui reclamar que a velocidade da minha conexão estava em metade da que contratei. Me deram uma sugestão absurda, fiquei sem sinal e, depois de dois prazos furados (12h e 12h30), nada aconteceu.”
- “Faça o seguinte, Senhor…”
- “Sim…”
- “Clique em ‘Iniciar’…”
- “Sim…”
- “Depois clique em ‘Todos os Programas’…”
- “Sim…”
- “Agora vá até ‘Acessórios’…”
- “Sim…”
- “Entre em ‘Prompt de Comando’…”
- “Sim…”
- “E digite…”
- “Sim…”
(sinal de ocupado)
- “Nãããããooooo…”

Sábado, 4 de abril, 13h:
- “Net. Em que posso ajudá-lo?”
(contei toda a história)
- “Senhor, não há previsão.”
- “Por lei, você tem de me dar uma previsão.”
- “Mas eu não tenho, Senhor.”
- “Entao chame alguém que tenha.”
- “Mas o supervisor não está e… e…”
- “Qual o seu nome?”
- “Luciene, Senhor.”
- “Olha só, Luciene. Eu sei que você não tem culpa por nada disso. Sei que você segue um script que está na sua frente. E sei também que você é orientada a não chamar seu supervisor a menos que eu diga a palavra ‘Procon’. Então, Luciene, chame seu supervisor antes que eu queira acionar a Net no… Procon?”
- “Um instante, Senhor.”
(musiquinha)
- “Net. Supervisor Flávio. Em que posso ajudá-lo, Senhor?”
(contei, de novo, toda a história)
- “Eu não tenho essa previsão, Senhor.”
- “E quem tem?”
- “Nosso departamento de reparos externos.”
- “Pode me transferir para lá, por favor?”
- “Não estou autorizado, Senhor.”
- “E quem autoriza?”
- “Não estou autorizado, Senhor.”
- “Voce está ciente que essas ligações são gravadas e posso processá-los?”
- “Faça o que quiser, Senhor.”

E aí? Algum advogado a fim de dar um “Skavurska” na Net? Mas só pode ser advogado brasileiro, viu? Questão de experiência. Afinal, lá fora, em lugares como a Sibéria por exemplo, esse tipo de coisa não acontece.

kibeloco

É nessas horas que Coca-Cola vira Fanta!!

2009-04-07T10:50:00.006-03:00

Pacotão de 20 Wallpapers para download!

2009-04-07T10:27:00.004-03:00

Dowload 3,5mb

tamanho máximo na tela 1280x958

Como tem muita gente que gosta tá ai !! no total são 20 wallpaper

Traiçao nos ares causa barraco durante o voo!

2009-04-07T00:20:00.003-03:00

Isso que eu chamo de chifrada a jato!

veja aqui reportagem completa

Bom a foto diz por si!

2009-04-07T00:13:00.002-03:00

como diria um grande amigo meu!
uma foto fala mais que 1000 palavras!

Coca-Cola é FODA mesmo!

2009-04-06T18:26:00.001-03:00

Coca-cola é demais
Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar
livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e
deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma
garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os
olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere
desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.>> Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá
conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em
volta da toalha e diz:
'A COCA É FODA...
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!"

Puta que o PARIU!

Dentinho alegra a Páscoa na AACD

2009-04-06T18:01:00.002-03:00

É eu deixo as diferenças de lado quando fazem o Bem independente de quem!
aplaudo até o atacante do corinthians BOA
DENTINHO!

Japonê = Crazys Man's

2009-04-06T17:55:00.002-03:00

tinha que ser do zoio puxado !!

"Dessa vez eu quis ousar", diz Scheila Carvalho sobre 6º nu

2009-04-06T17:54:00.002-03:00

Ahh espero até a 6ª vez para OUSAR AGORA EU VO VÊ (rsrsrsrs)

Americana é presa após passear nua com cão

2009-04-06T17:42:00.002-03:00

PUTA QUE O PARIU soltaram ela !!! pelo amor de DIO manda pro lost e afunda a
ilha que qualquer um que ver isso NÚ vai pro inferno direto!

tá tá eu sei que eu peguei pesado e que vou ter uma filha assim também um dia!

Filhos criados só com o "Paizão"

2009-04-06T17:17:00.001-03:00

tosemtarefa

Aprenda a destruir uma foto!

2009-04-06T17:15:00.001-03:00

Com vocês o Profº Bundá

Descobrindo a BAHIA

2009-04-06T17:12:00.001-03:00

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio:

- Ora, pois… Nativo desta terra tão bela…. Como se chamas?

- Índio chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente, curto e grosso.

- Bah? - perguntou o português, surpreso. Tudo bem, tudo bem! Preciso
de um favor seu, senhor Bah!

- Bigodudo falar, Bah escutar…

- A vela do meu barco rasgou! Sabe como é, venta muito por aqui…
Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus
companheiros que descobrimos uma nova terra!

- O que Bah ganhar com isso?

- Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah
foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta
terra se chamará Bahfoi!

- Ah, não, Bah não querer ir… Bah ter muita preguiça… Bah não ser
muito chegado a trabalho! Melhor o senhor chamar esta terra de
Bahia!!!!!!! !!

tosemtarefa

2 girls 1 cup!

2009-04-06T13:35:00.004-03:00

Tri nojento quem quizer assistir procura por ae !!

Duplo sentido

2009-04-06T12:10:00.000-03:00

e olha que nem joga no São Paulo!?!?
tá tá já chega de persegui o SP...

Deixa Deixa Deixa o/

2009-04-06T12:07:00.006-03:00

Tá tá nao precisa sair na playboy, mais uma sexy se deixa né "LINDO" ?????

É! tem coisas que são assim mesmo ! (rsrsrsr)

2009-04-06T11:56:00.002-03:00

Seu emprego é ruim?

2009-04-01T11:34:00.000-03:00

é depois você reclama de atender um telefonema!

Hebe sempre hebe!

2009-04-01T10:53:00.000-03:00

www.nadaaveer.com

Sao Paulino baba por modelo nua !!!!

2009-04-01T10:31:00.003-03:00

1º de ABRIL vá

Teste de MACHO!

2009-04-01T10:28:00.000-03:00

Tem certeza que é um HOMEM de verdade entao veja...

Politicos!

2009-04-01T09:52:00.002-03:00

Olha a cabela do zézé será que ele é será que ele é...

2009-04-01T09:51:00.000-03:00

é nem tudo hoje é 1º de ABRIL convenhamos!

Maradona diz que quer ser o técnico da seleção brasileira na copa de 2014

2009-04-01T09:39:00.002-03:00

Hoje é 1º de ABRIL..

Rubinho é eleito o melhor piloto de todos os tempos!

2009-04-01T09:35:00.001-03:00

hoje é 1º de ABRIL calma!!!

Eu te disse!

2009-04-01T09:32:00.001-03:00

hsauhsauhsauhsuahaushuahusahuash vai nem vo dizer quem é que está com as pernas cruzadas se não parece perseguição !!!!

Bomba abre buraco na estátua de Lênin em São Petersburgo

2009-04-01T09:20:00.003-03:00

E que BOMBA hein esse nem meu irmão supera (rsrsrsrsrsrs)

Reportagem completa no G1

Amizade é...

2009-03-31T01:16:00.001-03:00

É a dias que eu to meio meloso com falta de carinho husahusahuashusauh que gay isso !!!

Filósofo Zubirik 1

2009-03-30T14:57:00.002-03:00

Fala ae galerinha hoje começa a serie do filosofo Zubirik um cara simpático que fala as verdades do nosso dia a dia. Espero que gostem!

a 1ª desse maluco segue aqui!

“Mar por mar é mió ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale
esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!”

Combofix - Tutorial e Download

2009-03-30T11:50:00.011-03:00

"Uma ferramenta para remoção de malwares para usuários bem avançados.
Visual precário, mas muita eficiência." segundo o baixaki!!! (rsrsr sem
ideia copiei na caruda)

Download 3,00mb

Tutorial COMBOFIX veja de onde eu copie Aqui

Feche todas as janelas, incluindo esta.

Feche ou desabilite todos os programas antivírus, antispyware e firewalls porque eles podem interferir na execução do ComboFix. Instruções sobre como desabilitar esse tipo de programas podem ser achados neste tópico.
Quando esses dois passos estiverem completos clique duas vezes sobre o ícone do ComboFix no seu desktop. Atente que quando iniciar o ComboFix você não deve clicar fora de sua janela porque isto pode fazer a ferramenta travar. Quando o ComboFix estiver rodando não toque no computador até que sua execução esteja completa.

Após o duplo clique deverá surgir uma tela similar a esta:

Aviso de Segurança para abertura de arquivo do Windows

O Windows faz surgir esta janela, uma vez que o ComboFix não tem assinatura digital. Isto é perfeitamente normal e seguro e você pode tranquilamente permitir que a ferramenta seja rodada. Se está a utilizar o Windows Vista, e receber o aviso do "UAC" perguntando se quer continuar com a ação, permita.

Deverá agora surgir a primeira janela do ComboFix:

ComboFix está se prepando para rodar e quando tiver finalizado aparecerá o Contrato conforme mostra a figura abaixo:

Caso não concorde com o Contrato pressione a tecla 2 e dê o Enter para sair do programa. Caso contrário, para continuar pressione a tecla 1 e dê o Enter para continuar o programa. O ComboFix irá criar um novo Ponto de Restauração do Sistema para caso haja algum problema, o mesmo possa ser revertido.

Quando terminar de criar o novo ponto de restauração, iniciará o backup do seu registro do windows, tal como a imagem abaixo mostra:

Quando terminar de fazer backup do registro, o ComboFix tentará detectar se você possui o Console de Recuperação instalado. Caso já o tenha instalado, você pode ignorar e pular para esta parte e continuar lendo.

Caso contrário verá a seguinte imagem abaixo:

Na caixa de mensagem acima clique em Sim para que o ComboFix de continuidade. Siga os passos e instruções dadas para que o ComboFix finalize a instação do Console de Recuperação.

Quando acabar, aparecerá a seguinte imagem abaixo.

Agora você deve clicar no botão Sim para continuar. Se em algum momento durante a instação do Console de Recuperação você receber uma mensagem de falha, por gentileza, permita que o ComboFix continue o scan em seu computador.

Quando acabar e um log for criado você poderá instalar manualmente o Console de Recuperação usando os passos encontrados aqui.

O ComboFix irá desconectar o seu computador da Internet. Assim sendo, não se surpreenda nem se preocupe se surgirem avisos alertando disso, pois a sua conexão será automaticame restaurada mais tarde.

O ComboFix irá agora começar a varredura ao seu computador, procurando por infeções conhecidas. Este procedimento poderá ser demorado, por favor seja paciente.

Enquanto a varredura é efetuada no seu pc, o formato do relógio será alterado, mas não se preocupe pois quando o ComboFix terminar serão restauradas as suas definições do relógio. Você também verá na janela do ComboFix informação das diferentes etapas que a ferramenta vai efetuando.

Tal como exemplificado na imagem abaixo.

Neste momento, estão escritos um total de 48 etapas, tal como mostra a imagem abaixo. Por favor, seja paciente e aguarde.

Quando o ComboFix terminar de rodar, você verá uma tela o avisando que está preparando o log, tal como mostra a imagem abaixo.

Poderá ser demorado, seja paciente. Não fique preocupado caso veja desaparecer o seu desktop do Windows, é normal e o ComboFix fará o restauração do desktop antes de terminar. Eventualmente verá uma nova janela que indicará que o programa está praticamente finalizado e lhe indicando que o resultado será salvo e poderá ser mais tarde encontrado em C:\ComboFix.txt.

Veja a imagem abaixo.

Quando o ComboFix tiver terminado, a ferramenta automaticamente será fechada e restaurará o relógio para o formato original. Automaticamente o log também será mostrado.

Veja a imagem abaixo

Valeu galera espero que tenham gostado pois eu utilizei em um micro aqui no meu serviço que estava lento d+ e "funfou" o micro estava uma lezera e agora está tudo uma blz !

**Obs.: como o combofix precisa ser executado sem que nenhum programa esteja aberto inclusive o seu antivirus, é bom realizar o processo em modo de segurança pois nao abre nenhum arquivo, mas tbm não faz a instalação pela internet do resturador de backup caso você não tenha, eu fiz em modo seguro e rodou perfeitamente!

Prostituta invade apartamento e exige sexo com três homens

2009-03-30T11:26:00.002-03:00

Galera me desculpa a falta de humor hoje nem vou colocar a reportagem pois creio que a foto fala por si só poruqe os 3 "rapazes" não quizeram fazer o que ela exigia mas quem quizer ver Clique AQUI

Professor diz que romena que está leiloando a virgindade não é mais virgem

2009-03-25T13:03:00.003-03:00

'Sua virgindade é apenas um conto de fadas', diz Alexandru Dumitrescu. Adolescente Alina Percea está leiloando sua virgindade por 50 mil libras.

2 Observações:

1ª) Porque será que o professor sabe que ela não é virgem? Suas notas com ele eram sempre boas?

2ª) Aceita Vale Refeição ? (rsrrsrs)

Coca-Cola Zero!

2009-03-25T12:59:00.000-03:00

Não bebo coca, mais esse comercial show de bola man!

Sorte uns tem outros não!

2009-03-25T12:57:00.001-03:00

Propaganda Enganosa!

2009-03-25T12:54:00.001-03:00

Irlandesa vai pegar celular e prende braço em bueiro

2009-03-25T12:47:00.003-03:00

Acidente aconteceu na Austrália e mobilizou bombeiros.Ela foi salva, e o aparelho, recuperado intacto.

Uma irlandesa ficou com o braço preso em um bueiro de Melbourne, na Austrália, após tentar resgatar um celular que caiu no buraco, na noite de terça-feira (17). O resgate mobilizou bombeiros

veja o Video Aqui

O bombeiro disse que ela bebeu um "pouco" hsuhsuhsauhasushaushausah o cara
é gente boa!

Jogo vendido livremente simula estupro, violência e aborto

2009-03-25T12:36:00.002-03:00

Título é encontrado em catálogos de vendedores ambulantes e na web. Caso é investigado pelo Grupo de Repressão a Crimes Cibernéticos.

Um jogo japonês de computador chamado "Rapelay" está criando polêmica no mundo todo e é vendido livremente na internet e em algumas ruas de São Paulo. O jogo simula estupros, pedofilia e aborto.

A reportagem do jornal “O Estado de S. Paulo” encontrou o jogo nos catálogos de pelo menos cinco vendedores ambulantes que trabalham na região central. Nenhum deles possuía o jogo no local, mas havia na listagem ele e outros de estilo erótico.

O "Rapelay" também foi encontrado em um site da internet que realiza vendas por telefone. O jogo foi produzido em 2006 pela empresa japonesa Ilusion e no fim do ano passado começou a chegar a outros países. Ele chegou a ser vendido pelo site Amazon, mas depois foi retirado por causa da repercussão negativa. Além de ter como foco a violência sexual, no jogo há caso de pedofilia.

“Nós já encaminhamos várias denúncias ao Ministério Público contra jogos desse tipo”, diz o diretor-presidente da organização não-governamental SaferNet Brasil, Thiago Tavares. O Ministério Público Federal (MPF) tomou conhecimento da existência do jogo por meio de um alerta da juíza da 16ª Vara Criminal do Tribunal de Justiça de São Paulo Kenarik Bouijkian Felippe, que faz parte do Grupo de Estudos de Aborto.

O caso é investigado pelo Grupo de Repressão a Crimes Cibernéticos do MPF. Mas, segundo o procurador da República Sérgio Suiama, uma das dificuldades para abrir uma investigação criminal é que a legislação brasileira não tipifica o abuso sexual simulado de crianças, adolescente e adultos.

O procurador acrescenta que o jogo é vendido somente de maneira ilegal -- produtos piratas -- e não em estabelecimentos formais. “Se há locais estabelecidos no Brasil vendendo, nós vamos agir contra eles”, diz Suiama. As informações são do jornal “O Estado de S. Paulo”.

Reportagem do G1

Tomou uma chifradinha!

2009-03-25T12:33:00.001-03:00

Como eu acho ridiculo quem faz isso com os pobres dos bois esse levo uma chifrada linda !

Os Trapalões 8 piadas curtas !

2009-03-25T12:19:00.002-03:00

antes que venham falar tem uma propaganda no final nós do maroteiros não temos nenhuma relação com os responsáveis pelo video apenas o publicamos por motivos de HUMOR! sem vizar quesões finaceiras!

Cobrança de Lateral Ultrakill como se diz no CS

2009-03-25T12:04:00.001-03:00

Antes e Depois de um ASNO!

2009-03-25T12:01:00.001-03:00

Antes!

Depois

sem palavras
apenas:
hsuahsauhsauhsuahsauhsuahsuahsaushuahusahushushuahsuahsuahushuahsuashuahu

Segura o tchan !

2009-03-25T11:42:00.003-03:00

Tinha que ser... Argentino!!!

Adão Político

2009-03-25T11:40:00.002-03:00

By: Um Sabado Qualquer

husahsuhssauh desculpa mais casquei nessa!

Politica = Camisinha !?

2009-03-25T11:22:00.002-03:00

A camisinha permite inflação, impede a produção, destrói a próxima geração,
protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança...
enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém.....

Aquecimento Global

2009-03-25T11:12:00.004-03:00

By: Um Sabado Qualquer

Operadora contrata hacker que causou prejuízo de US$ 20 milhões

2009-03-25T10:34:00.002-03:00

Jovem admitiu ter criado e enviado vírus, além de acessar dados pessoais. Colocado em liberdade no ano passado, ele trabalha como conselheiro.

Um hacker com 19 anos, que cumpriu pena por invadir mais de 1 milhão de computadores em todo o mundo e causar prejuízo de milhões de dólares, foi contratado por uma operadora de telecomunicações neozelandesa.

Owen Thor Walker foi colocado em liberdade em meados do ano passado, quando tinha 18 anos, depois de admitir ter criado e enviado vírus e acessado a dados pessoais. Segundo o FBI, essas ações provocaram prejuízos de US$ 20 milhões.

Ele agia em parceria com uma rede internacional que teria invadido cerca de 1,3 milhões de computadores, principalmente para roubar dados bancários.

O especialista em informática foi contratado pela TesltraClear, filial do grupo australiano de telecomunicações Telstra. "Ele dá conselhos sobre a maneira de reduzir os riscos e do que motiva os cibercriminosos", explicou Chris Mirams, diretor da TelstraClear. Na companhia, ele já realizou palestras e também participou de uma campanha de marketing. Seu salário não foi divulgado.

Akill

Walker, que usava na internet o pseudônimo "Akill", começou a cometer os delitos quando ainda estava no colégio. O jovem criou um vírus único encriptado indetectável pelos programas de antivírus, segundo a polícia. Esse código permitia acesso aos nomes de usuário e às senhas dos internautas, assim como aos números de cartões de crédito.

A investigação começou depois que um ataque contra 50 mil computadores bloqueou o servidor da Universidade da Pensilvânia, nos Estados Unidos, em 2006. Walker morava com os pais quando cometeu os delitos, mas estes acreditavam que o filho se dedicava a criar programas de maneira legal.

Depois de admitir culpa, Walker foi liberado pela Justiça da Nova Zelândia – para isso, ele teve de pagar uma multa referente ao que teria ganho da rede internacional com seu conhecimento em informática. Sua ficha não ficou suja.

Bom elabore seu virús e me manda de teste se der certo meio a meio pode ser
?
(rsrsr) a galera o cara quando é bom é bom mesmo, cometeu um crime virtual
e mesmo assim é absolvido isso só prova que ainda estamos na "Pré-História" da
informática como disse o concorrente do tio Bill é facil perceber que há
falhas em todos os sistemas operacionais que os antivirus não servem de nada que
você ainda tem que acreditar que ir ao banco pagar uma conta é atrazado "porém,
contudo e entretanto" (como diria meu coordenador), é o mais seguro!

Jogo do Pearl Jam

2009-03-25T10:11:00.002-03:00

É um quebra cabeças do novo album "Ten" apesar da idade é isso mesmo o Pearl Jam está lançando o seu novo albúm e quem é que não gosta da musica desses astros ?

O game é só uma diversão mais tem gente batendo records (rsrsr) vale a pena pra volta a ser criança e brinca de quebra cabeça!

http://www.pearljamtengame.com/

Seu Televisor LCD/Motinor LCD chegou! Oque fazer com a antiga de cubo?

2009-03-20T16:18:00.001-03:00

É galera jogar no meio ambiente não ein pelo amor de Dio...

Navegadores populares não resistem a ataques em competição

2009-03-20T16:03:00.000-03:00

Nem Firefox, nem Internet Explorer 8, nem Safari. Os três browsers mais populares da atualidade não conseguiram sair ilesos da competição de segurança Pwn2Own, que oferece prêmios a quem conseguir explorar falhas novas em qualquer um dos navegadores. O Safari foi atacado com sucesso duas vezes, enquanto um pesquisador sozinho conseguiu explorar vulnerabilidades nos três softwares.

Veja essa reportagem na integra AQUI

Vale a pena ler galera!